دنیای بیهوده

چگونه خواستگاری کنیم ؟
سه شنبه 1387/09/19 (14:21)

(روش خواستگاری آسان ، ارواح عمه جانت)

در 2 دقیقه بیاموزید که چگونه آقا پسری را که دوستش دارید ، تور بزنید !

(البته می دونم که خانم های عسیس نیاز به آموزش ندارن چون خودشون خبره تر از این حرفان)

اما شما آقایون این مطلب صد در صد برای شما هم مفیده ! چرا که آخرشم شمائید که باید دوزاریتون بیفته ! (البته من که شک دارم کاره شما آقایون از دوزاری هم گذشته)

آقایان ، خانمها !

نوشتن این مطلب به دلیل دیدن بعضی از وبلوگ ها بود، که آقایون به قول خودشون گل گلاب برای خانمهای عسیس مثله دسته گل تهیه کرده بودند بنابراین من و چند تا از دوستانم بر این عقیده شدیم که یه حالی به این آقایون بدیم تا اونا هم بی نصیب نباشند . و اما روش های خواستگاری :

1. روش جوادی :

یبار یه جایی که تو دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلنگ خودشو بهت برسونه ، یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین ، بعد از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خوای به اون شوهر کنی ؛ مثلا به ضرب آب قند یهو به هوش میای ووقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و حالا گریه نکن کی گریه بکن ، وقتی خوب گریه هاتو کردی و پا شدی که بری ، طرف کلی اصرار می کنه که برسوندت اما از اون اصرار و از تو انکار (نه نه نمی خواد خودم میرم) ، خلاصه راه می افتی اما یجوری میری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه . . . تا اینجا تو کار خودتو کردی ، اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه .

2. روش یاهو مسنجری :

این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم بخاطر اینه که لازم نیست مستقیم تو چشای طرف نگاه کنی و این برای آماتور ها کمک بسیار بزرگیه ، از آیکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی (اگه طرف 90% خنگ باشه هم متوجه میشه به غیر از موارد استثنا ، البته آقایون همهشون استثنا دارن) امابدیشم اینه که بعضی وقتا توی چت یه سو تفاهم هایی پیش میاد که بعد خر بیار و باقالی بار کن !!!

*نکته : این روش فقط وقتی کار برد داره که مطلب به طور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو بزنیم !

3. روش بچه خرخونی :

همون داستان جزوه و اینا که خودت واردی. اینم بگم به خانم های عسیس مراقب باشین که غیر از جزوه و کتاب چیزه دیگه ای به آقایون ندین که بعد پس گرفتنش کاره حضرت فیله چون آقایون اصولا تعارف با کسی ندارن ، یه نمونه همین آق رضای خودمون (خودش می دونه) که تو دانشگاه واسش شکلات میخرند .

*نکته : متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خرخونی در مورد دختر جماعت ، همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتره که رو این روش خیلی حساب نکنین !

4. روش خرکی (بلا نسبت خانمها ، همیشه حساب شده عمل می کنند) :

جلوی یکی از این ماکسیما ها (بنز ، بنوه ، . . .) بوسش می کنی که بدونه به خاطر بدبخت کردنش همه کار می کنی .

5. روش آرشیتکتوری :

با اینکه طرف رو خیلی دوست داری ، اما سعی می کنی باهاش جوری رفتار کنی که انگار بود و نبودش برات علی السویه اس ، بعضی وقتها برای سنجش میزان علاقه طرف به خودت ، یه کمانه هایی هم می زنی اما اصولا سعی می کنی که نگاه منفیت به موضوع کاملا حفظ بشه . از هر فرصت مقتضی کمال استفاده رو می کنی که برای تمام این کارا یه منت مختصری هم سر بیچاره بزاری ! اما از اونجایی که با تمام این حرفا بازم انتظار داری که اون پا پیش بذاره یوقتی به خودت میای می بینی گیسای سرتم مثله دندونات سفید شده (بعضی وقها یه خورده کوتاه اومدن بد نیست ).

* نکته : همانطور که دیدین ، این روش اصولا فاقد کاربرده و برای پرهیز از اون بهتره که اصلا آرشیتکت نشین !

6. روش مذهبی خفن :

چهل شب جمعه جلو در خونتون رو جارو می کنین و آجیل مشکل گشا پخش می کنین .

تو این مدت هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشین و نذر می کنی که اگر حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی . . . ایشاالله که حاجتت و می گیری .

* نکته : خواهر التماس دعا .

7. روش از ما بهتران :

لازم نیست کاری بکنی ، فقط سوا کن ! (به به بیا این وره بازار )

8.روش بچه مثبت :

طرف رو به کافی شاپ دعوت می کنی (به خرج خودش البته) و اونجا خیلی معقول و منطقی مسئله رو بهش می گی . اونم احتمالا یه فرصتی می خواد تا فکر کنه و بعدشم ایشالا که بله رو میگه .(می خوام صد ساله سیاه بله نگه)

* نکته : تا حالا چیزی خنده دار تر از این ننوشته بودم !

9. روش عرفانی :

میری لب چشمه که آب بیاری که از قضا میبینی اونم اونجاس . یجوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف کوزه خوردو خاکشیر میشه .بعدش لپات گل میندازه وبا عجله کوزتو پر می کنی و میری . اینجاس که طرف با خودش فکر می کنه که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی ؟

* نکته : این روش در طی تاریخ ، امتحانش رو بخوبی پس داده .بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدند که بحران امروز ازدواج ، در اثر لوله کشی شدن آب به وجود اومده .

10. روش لوس گیری :

یه بار یه سوسک می بینی بنا میذاری به جیغ ! آی جیغ نکش کی بکش . همچین از اون کف پات صدات و میاری بیرون (اگه نخواست بیا هم مجبور میشه ) .

طرف هم که وضع و اینجوری می بینی ، به هر قیمتی که شده سوسک بدبخت و به دیار باقی می فرسته .حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده !

و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو می چسبونی بهش و ازش جدا نمی شی .

اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ، مابقیش تضمین شدست .

11. روش شهرستانی :

یه با ر با چشم گریون و صدای لرزون ، طوری که طرف بشننفه ؛ برای دوستت دردو دل می کنی که چطوری وقتی داشتی میومدی یه پسره چشم ناپاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده وبعدش حقی می زنی زیره گریه .

اینجاست که دیگه رگ گیرت طرف باد می کنه (البته اگه خودشم متلک بارت نکنه )و حساب یارو با کرام الکاتبینه !

* نکته : اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی رو موفقیت حساب کنی اما اصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شود .

12. روش آماتوری :

خیلی کم حرف می زنی ، زیاد عرق می کنی ، چشمات و به چشماش خیره می کنی ، بعد یه دفعه روتو اونور می کنی که فکر نکنه به چشماش خیره شدی ! (اونم همین کارو می کنه احتمالا ) .با هم میرین فیلم م مثل مادر (فیلم های غمگین برین بهتره که وقتی گریت در اومد بری بغل بابا ) ، این جوری تمام طول فیلم دستاتون تو دست همه و تنها چیزی که نمی بینین فیلمه (بی تربیتا این کارا رو می کنین بعد می گین BAHARAK گفته ) ،ایمیل می زنین ، تلفن می زنین (خدا به داد این بابای برسه که وقتی قبض تلفن و می بینه سکته نکنه ) ، چت می کنین ، بیرون میرین ، دو ، سه ماه همین جوری می گذره ، تا اینکه یه روز توی یه سفره خونه میگی می دونی چیه ؟ طرف هم میگه آره بابا می دونم چیه (از اونجایی که این جور مواقع آقایون خنگ تر از همیشه میشن رو حرفشون حساب نکنین چون ضرر می کنین ) ، تو هم قشنگترین لبخند دنیا رو میزنی و میگی ، جتی میگی (به قول عمو : نه موشکی میگم ) بعد اونم بهت میگه که آره جدی میگم . می دونم که دیگه از دست من خسته شدی . باشه میرم پی کارم ،( تو هم واسه اینکه پول چیزایی که خوردین گردنت نیفته و به این پسره خنگ بفهمونی که دوسش داری) بهش میگی غلط کردی عسیسم بعد هم یقه رو میگیری با کله میری تو دماخش (یه لحظه اکشن شد ) بمیرم برات الهی .

* نکته : چه پایان غم انگیزی !!!

خانمهای عسیسم اگه احیانا با این روشها نتونستین به مقصودتون برسین بهم خبر بدین خودم براتون کلاس میزارم و یه سری تکنیک یادتون می دم که حالشو ببرین :

آپرگات =جهت پایین آوردن چانه (برای اینکه اعتراضی صورت نگیره)

انواع هوک چپ و راست = برای منهدم کردن فک

رانبکیک یا همون تیو تیچاگی = جهت اعلامیه کردن طرف

. . . فکر کنم همین قدر بس باشه چون دیگه چیزی از طرف باقی نمی مونه . موفق باشین عسیسانم .

| نوشته شده توسط بهارک